Como conocí a vuestra blogger

-Tuuuuut, tuuuuut, tuuuuut, tuuuuut….

-(voz de meningitico): DBS buenos días…

-hola soy albert de anubis, me pasas con Andrea por favor?

-ti ru ri ru ri…. ti to ti ta ti….

-(voz de mañica pijilla que no quiere aceptar que lo es): Hombreee que tal?? que me cuentas majo?

-Pos aquí endiñándome un café y un croissant (que no cruasan)… y tu qué?

-Pues mira aguantando a esta panda de inútiles zampabollos y trepas con rodilleras que no valen ni pa tacos de escopeta… sabes lo que se siente al ser la más mejor de un sitio y que no te valoren!?

-Si… me hago cargo (madre mia como esta de ida….). A mi me acaba de dejar la zorra de mi novia.

-Pos como lo siento (no me extraña con lo gilipollas queme pareces por telefono, en persona debe ser para darte de comer a parte). Estas bien?? (por mi como si te da por pillarte los cojones con la tapa de un piano, subnormal)

-Si si, gracias por preguntar… (ni que te importase, serás falsa)

-Pues si co. (en fin preguntame algo de curro pa poder demostrarte lo profesional que me creo que soy so imbécil).

-Oye por cierto, Jaime está histérico porque Blas nos dijo que los jander klanders funcionarían hace un mes y aún andamos con los gromenauers y los jarepeich. Sabes algo de  como está el tema. (menuda panda de catetos inútiles estais hechos, la madre que os parió!)

-Uy! pos espera quepregunto…. (Weno voy a ver las noticias del marca y que se quede el imbecil este en espera, iwal se cree que los jander klander van a funcionar alguna vez. Con lo inutiles que son aqui. Madre mia. Si lo hubiese diseñado yo ya estaría funcionando, pero claro como no me escuchan….)

-(sera imbecil la tia esta, seguro k esta mirando las noticias del salsa rosa online. Si no hiciesen caso los janders klanders estarian ya listos, pero como son una panda de inutiles del primero al último…)

Siempre con el mismo punteo… que cansino eres Santana!

Radiohead es uno de esos grupos que de tanto comerte la olla los putos freaks-amantes-del-indie acabas creyendo que es la polla en vinagre (la de rouco, o la de la sobrina, depende del día), el paradigma del rock contemporáneo, el no va mas del rock para “gente” culta (si, esos que se hacen llamar AOR).

Pero claro, como uno tiene 18 años pues  no les ve el qué y piensa que son una panda de ingleses amargados. Mal!!  el problema es de uno mismo que aún no es lo bastante culto musicalmente hablando, o lo que es peor, a uno aún le gusta la musica electronica… así que espera a crecer un poco para poder apreciar todo su arte.

Total que lo vuelve a probar a los 20-22 cuando ya le empiezan a molar los auténticos clasicos como los clash, the cure… y demás. El problema es que sigue pensando que debe ser el único de este planeta al que le gusta la buena música, pero no le gusta radiohead

Esperaremos un poquito más…

Te plantas con 25-30 años, periodo crucial en la formación  musical, ya tienes edad para entender y disfrutar lo que sea, sin manías ni complejos. Lo mismo The Beta Band que los Pixies, Deep purple, Nina Simone, Arctic Monkeys, Elliot Smith, algún que otro café del mar…

Ademas como te mola la música, te desmarcas de la publicidad y escuchas grupos nuevos que son buenos de verdad como los Editors, te desencantas de grupos como Ccoldplay… sabes que hay grupazos de música electrónica como portishead o the chemical brothers que han sentado bases tan importantes o mas que el in utero de Nirvana, y ya de paso mandas a la mierda a cualquier pedante subnormal que menosprecia la musica electrónica y la labor de nuestros Jesucristos particulares de los viernes y sábados noche del s. XXI, a saber, los DJ´s.

Todo está listo, esta vez debería funcionar… vuelves a poner el puto ok computer y… sorpresa!!!!

TE PARECE AÚN MAS MIERDOSO QUE CUANDO TENIAS 18!!!!!!!

De viaje por el sol…

Que podría ser mejor que estar siempre juntos tu y yo?

Es lo que hay…

Un poquito de cultura, stanfire vs panzer, y mucha mala hostia.

Empecemos con la cultura… ayer fuí al concierto de Editors en Razzmatazz. Para quien no los conozca, y pese a lo que diga la wikipedia, a mí me parecen una mezcla (para bien) de Joy Division y Coldplay, en directo es aún mas evidente. Con lo bueno y lo malo… a saber, cuando el cantante se entrega por momentos recuerda a Ian Curtis, en cambio, cuando se dedica a tocar el piano pues es un calco de Chris Martin . Aunque hubo un momento en el que parecía una mezcla de los dos: se puso a hacer el superman subido al piano mientras cantaba, y obviamente, no se le oía (el micro estaba en Cuenca con mi prima). El parecido con Coldplay es patente: temas que van ganando en intensidad para acabar explotando y ver a todo el mundo saltando y dando palmas. Quizás demasiado. Aunque no creo que sea algo malo; Coldplay me parece un grupazo, de lo mejorcito que ha salido últimamente. Si consiguen mantener una personiladad propia, algo que no discuto pese al parecido con Joy y Coldplay, será un grupo a tener muy muy en cuenta.

Fué un buen concierto, quizás no sea uno memorable, pero fué más que correcto pese a la escasa hora y media que estuvieron tocando. Esto último supongo que es normal, al fin y al cabo deben venir de meter a diez o doce miel personas en cualquier ciudad de UK, y aquí pues… dos o tres mil en el Razz. Yo haría lo mismo. A lo que iba, tienen temas que suenan muuuy bien en directo como An End Has a Start, Munich, Fingers in The Factories… con esta última parecía un concierto punkarra en toda regla . Que coño! en realidad fué un conciertazo pese al bajón que pego mas o menos a la mitad. Estos tios son buenos y se entregan. Incluso hicieron un cover de Lullaby de The Cure que sonó muy muy bien, consiguieron darle un toque propio a una canción con personalidad propia (exclusiva de los Cure hubiese dicho antes de oirlos) pero muy bien, de verdad. En Youtube ya hay algún video de alguien (que como muchos ayer) prefiere ver el concierto a través de la pantallita lcd de la cámara que verlo con sus propios ojos… tontería supina que diría uno que yo me se. El video aquí.

La parte negativa del concierto fué la batalla con Panzer. Y quién es Panzer? Pues Panzer es el nombre que mi sobrino le puso a una anormal que estaba a mi lado, la típica flipada con edad comprendida entre 32 y 35 años que va de groupie pija pero alternativa que antaño estuvo como un queso pero que hoy en día es una oda a la lorza, me apostaría el huevo izquierdo a que trabaja en un bufete de abogados o un banco rodeada de hombres con un rango superior a los que sueña complacer entre reunión y reunión . Pues bien, semejante engendró se sentó a mi lado en los escalones del fondo de la sala dónde hace unos años hubiese cabido de sobras, pero no ayer. Iba acompañada del hermano de Frasier (os lo juro, el tío era clavado) que se quedó de pie delante nuestro. Al principio ni me fijé, pero el hecho de que hablasen en inglés (el era sin duda nativo, pero ella tenía el típico inglés de academia con acentazo de spaniard fox) hizo que pusiese la oreja. En ese momento supe que todo iría mal… y es que la pregunta del hermano de Frasier -”Wanna some beer?“- la respuesta llegó como las siete trompetas del apocalipsis rompiendo los siete sellos que anuncian el advenimiento de la bestia y el fin de los días… -” Yess. You´re a professional guesser… hihihi”- Professional guesser!!!??? Esta tía es gilipollas??? A partir de aquí todo fué a peor, se subieron los dos al escalón, ella me empotró una y otra vez las lorzas y el bolsito en las costillas, me pisó, me dio un manotazo mientras saltaba… en fin que una de dos: o la mandaba a la mierda y por consiguiente le abría la cabeza al hermano de Frasier o subía un escalón e iba a mi bola. Opté por lo último, claro está.

Y poca cosa más, aparte de tener 6 puntos menos en el canné. Aunque esto ya lo explicaré otro día.

Ah! Se me olvidaba, tocaron de teloneros Moebius Band. Ojito con esta gente que nos dejaron bastante impresionados.

Continuación del bestiario

Incalificables….. No sabría decir qué adjetivo determina a esta clase, así que vamos a llamarlos “incalificables”.

Son replicantes masculinos (ya se encargaron bien en su día de que no hubiese ningún replicante femenino en este apartado). De todas formas, mejor, porque son tipos que aprendieron en su día a conducir (enlatados que dice mi querido rubricantemasivo).

En áquel momento de la historia manejaban máquinas con menor capacidad que las de ahora, con menor circulación y con bastantes más reflejos.

Hoy, son señores con los reflejos más payá que pacá y además en un entorno más hostil porque la circulación ha aumentado considerablemente y, aunque las vías estén en mejor estado, ellos no son los de antes. Su  vista falla, sus reflejos lo mismo, su capacidad de concentración ha disminuido notablemente y, por tanto, no tienen un percepción de la realidad óptima. Es decir, que son un peligro andante.

13:00 horas  de hoy, un elemento de estas características anda suelto por la entrada de Zaragoza desde La Cartuja Baja, nuestro coche entra en la rotonda. Él va a una velocidad excesiva para su capacidad, cuando llega a la rotonda ni la ve, ni cede, ni mira, ni na de ná. Gracias a nuestros propios reflejos lo contamos, pero el tío ni se ha inmutado cuando le hemos pitado tras pasar el susto.

Ésta es una especie que no se extinguirá porque todos envejeceremos y hay muchas personas que no saben cuando es hroa de retirarse. O exigimos que los reconocimientos médicos no sean un cachondeo o tenemos en nuestras carreteras auténticos peligros al volante. 

He dicho. 

El ratón de sol

Fruy, un ratón de sol que urdía una gentil patraña, era el ínclito ser azul oscuro con motas inconsistentes de analisis extraoficial. Había soñado desde que era una lenteja paticorta con un mar de aleluyas candorosamente editadas. Hoy, a sus luciérnagos lustros había constatado que la efímera niñez controvertida de su plateado pie derecho no era un dato favorable para él. Pero su incombustible y azucarada perpetuación le rejoneaban y le rejoneaban, así que decidión no impedirse más la increscencia y se cantó. Se veían las notas grisáceas que no llegaban a ser frecuenciadas y no decían: “cuadrangulares os hayáis en vuestros hábitos de ladridos, cuadrangulares os recogeís en la floresta mediocre y pentagonal, cuadraaaaaaaaangulareeeeeeeeeees”. En ese ínsipido instante, burbujas cretinas con otros ratones falsos se batían contra las pletinas. Fruy se dió cuenta y conminó a todos los calostros faunísticos a increpar las oraciones sustantivas. Se explayó así:

- No anticipo la clausurada flor de la anterioridad ilustrada. Pero habéis de claudicar como si la antogua albóndiga onubense nos partiera en animosos caracole sirancundos.

Un móvil rayado en rombos capitalistas y fecundamente publico preguntó:

- ¿Como estrechas el bolígrado cuando te formateas?

La flor interperrita del cutter de mi primo hermano resuena como un sobre de a4 aguado por la tinta del calamar

No huyas hacia las antiguas lenguas de la aurora! Porque el cántaro de papiro que inventaron los canónigos se ahoga al escuchar la lavadora centrifugando.  La soledad del aroma de piedra y rumor se encontraba suspirando con la frecuencia del latón en las paredes que no reían por si las moscas afloraban. Entonces, miré en un mapa y vi un agujero que flotaba. Pensé: “las pelotas son de lana”.Y entonces se giró en torno a si mismo para mostrar una guía de avistaje de templos de col rabiosa. En el aviso decía: “La flor y mango de la aldea creciente puede estar o estaría a punto de caer frente a tus calostros, si compruebas que la herradura fructífera a la luz de cuatro mocos. Oreja! Además, la espiral del cortex indica una transfusión de inodoras trenzas que pueden desembocar o desembocarían en una creciente solidificación ilustrativa”

La metamerfosis (o de como se convierte uno en un enalatado)

Si hay una cosa en esta vida que me apasiona son las motos. Y no me refiero a ver la carreras de motogp (que también) sino a ir en moto. En mi moto. Lo mismo da que para ir a comprar el pan, que para ir a trabajar, que en una salidita de sábado con Javi o Kike (y su respectivo almuerzo). Es algo que me encanta y no se me da del todo mal… aunque hay millones de tios a los que se les da mejor que a mi. Es algo que no puedo explicar.

Pués bien, me estoy sacando el carnet de coche…

Lo primero, el tema este del carnte de coche es una estafa. Ni te enseñan a conducir, ni a circular ni a nada… por no enseñarte, no te enseñan ni a ir en coche. Si que te enseñan, no obstante, a aprobar un exámen que consiste básicamente en ir en un coche con cuatro imbéciles, a saber:

a) el imbécil que se cree que conduce que te cagas y se supone que te enseña  a aprobar el exámen, previo pago de una córnea para matricularte y abrir tu expediente en tráfico (como si no lo tuviesen de cuando me quitaron 4 puntos y medio esfínter) y de 20 gr de hígado por cada ratito en el que te pega la brasa mientras conduces “su coche”.

b) dos  imbéciles mas que como tú se estan dejando la mitad de su  estipendio para que el primer imbécil les prepare para este momento…

c) El más imbécil de los cinco, el que tiene la potestad de decidir si conduces bien o no.

Como decía, el examen consiste en que el imbécil del punto c  se dedica a hacer de cliente insoportable de taxi de película americana pero en versión cine de barrio. En lugar de decir “siga a ese coche”, te dice: “gire a la derecha en cuanto pueda” o “cambie de sentido en cuanto tenga oportunidad”. A ver subnormal, dime a donde quieres que te lleve que yo te llevo, pero deja de dar por culo y de hacerte el interesante. No me digas que gire en cuanto pueda, porque si de lo que se trata es de girar, pues  igual te giro la cara ahora mismo, sin hacer el stop, sin poner intermitentes y sin soltar la mano izquierda del volante. Si al imbécil cree que lo has hecho bien, y no ha aprobado a mas de uno de los tres imbéciles que se presentan como tú, te aprueba. Que cree que lo has hecho mal, o ya ha aprobado a otro de los imbéciles que se examinaba antes que tú, pues pringas. Te tienes que volver a presentar, y por supuesto volver a pafar que para algo esto es solo la primera parte de un plan de negocio global. Luego ya te enseñaremos como va el tema seguro, radares, impuestos de circulación, de matriculación, de fornicación en el asiento trasero… etc pagar pagarás.

Vamos, que  conforme mas avanzo en el mundo del enlatado medio, mas me gustan las motos, ir en moto, slair con los coleguitas el sabado a la mañana y demas privilegios (y virtudes) que tenemos los moteros.

Para vacilar un poquito os dejo algunas fotillos de la última salidita:

Momento hormonal y quinceañero diario

YUHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!! Permitidme hacer mi hormonalidad diaria y hacer este pequeño lapsus para mi AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL (ficticio o falta de perspectiva de polvo como dice mi querido “l”ubricantemasivo)

Hoy os dejo otro videito de Algunos Hombres Buenos!!!!

(Os juro que esto que me pasa debe de hacerlo la medicación, no me lo tengáis mucho en cuenta)

Taparos los oidos, todos menos tu Carlangas: TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Bestiario de replicantes de la tercera edad

Hoy me propongo hacer un bestiario donde definir las diferentes categorías (tipos de bestias) de replicantes de la tercera edad que campan por aquí y allí. Animo a todos los que tengan una definición que identifique a un grupo de estos seres a que nos lo envíe para ampliar este bestiario, se admiten también los casos positivos (como no tendréis muchos). ¿Porqué me decido a realizar esto? porque estoy harta de oírles hablar de que la juventud está mal, que no tenemos respeto, que no tenemos educación, etc… , etc… .

Al grano:

- Listillos. Suelen ser replicantes masculinos, jubilados, a los que les encanta o creen saber lo que está bien y lo que está mal, no se cortan un pelo en decirle a los demás lo que deben hacer. Este tipo de replicante lo ha vivido todo, ha trabajado más que nadie, a él no le tose nadie porque esta a vuelta de tó. Ojo! si le contestas continúa hablando (o gritando) y se gira hacia el resto del patio buscando apoyos en las miradas o por si hay alguno de su especie que le acompaña. Suelen ser bastante retrógrados.

- Las jaleadoras. Suelen ser replicantes femeninas. Les encanta llamar la atención, que las jaleen y les den la razón en público. Son auténticas cantantes de copla, porqué repiten los estribillos sin cansarse en varios tonos, ya que creen que cuánto más repitan más razón llevan  y les gusta acabar la actuación con un estribillo más alto, más largo y una media vuelta dejando a su público y haciendo una salida del escenario de espaldas y ¡Olé! Suelen empezar la melodía en un tono bajito, como hablando con el de al lado y (como el tipo anterior) van buscando otras miradas y apoyos en las personas que se encuentran alrededor, a partir de ahí van subiendo el tono. Si están metiéndose con alguien no se dirigen directamente a esa persona, si no que suelen hablar en tercera persona del plural para que su contrario se dé por aludido, es algo así como: “Ya podían algunos quedarse en casa en lugar de hacer algo que no saben……….” (Ellas normalmente nunca han currado fuera de casa pero ufff todo lo harían mejor que los demás…..). Este tipo de replicantes también suelen estar a vuelta de tó.

-Los jaleantes. Son replicantes de cualquier género. Este tipo no suele tirar la primera piedra, son aquéllos que apoyan con la mirada a los anteriores tipos. Normalmente jalean por lo bajini a los anteriores y acaban haciendo un coro alrededor de éstos y lanzando interjecciones de apoyo a los listillos y a las jaleadoras. Su pero característica es que nunca dan la cara pero están ahí para asentir y/o para ser testigos maledicentes de cualquier sarao barriobajero.

-Los normales. Suelen ser personas que han sido bien educadas, que la edad les ha enseñado a no ser prepotentes, a no dar por hecho que ellos saben más que nadie. Son aquéllos para los que los más jóvenes han vivido lo que les tocaba vivir, es decir, que no se consideran más que nadie, ni mejor qué nadie. No juzgan en público a nadie. No apoyan a nadie que no enfrente las cosas de cara y con educación. Saben que también han sido jóvenes y también han sido objeto de los comentarios acerca de cómo está la juventud. Valoran lo que significa que haya jóvenes y saben que, entre personas de la misma edad, hay mejores y peores, más educados y menos educados. Cuando encuentran a uno de los ”normales” de diferente edad, se identifican y son agradecidos. Son generadores de errores muchos de ellos.

(To be continued)